Intermission - votem no P.R.I, por Heinrich Schmidt

Venho por meio desse espaço gentilmente cedido através de complexas negociações envolvendo muita conversa - e um fuzil apontado para a cabeça do dono do blog (essa parte não era pra falar, idiota! Relações publicas baratos são uma merda mesmo) - venho apresentar as propostas de meu partido, o P.R.I, o Partido Idealista Reacionário, ops, Partido da Iminente Revolução...

Propostas para o emprego e moradia para pessoas de baixa renda: Para a população de baixa renda, serão criados campos de concent... ops, campos de trabalho, onde as familias dos necessitados residirão juntas (tipo, 12 familias por quarto) no local onde trabalham, junto com suas famílias. Nesses campos, essas pessoas terão trabalho forç... digno construindo artefatos importantes para a convivencia urbana, como lanças chamas, bazucas, armas e as soluções definitivas para o transporte.

Propostas para o transporte: Para o transporte serão permitidos dois novos veículos circularem na cidade, pick-ups BigFoot e tanques de guerra. Com esse advento, existirão o dobro de vias em cada rua, com o trafego de veiculos no asfalto, e o trafego de veiculos sobre veículos. Serão também criados os onibus com suspensão bigfoot, que serão feitos por mão de obra do campo de concent.. trabalho forç... digno.

Propostas para a segurança: Privatização da polícia, com gente preparada para ações de alto risco (mercenarios colombianos FARC contratados pelo partido), liberação das drogas nos bairros pobres, que serão envolvidos em domos de vidro, para segregar os fud... facilitar a segurança deles e dos mais ricos. Uso do método de Ludovico (Clockwork Orange) em quem praticar qualquer infração.

Propostas para a saúde: Criação do plano "Cobaia para todos" no qual qualquer pessoa pode ser voluntaria a pesquisa cientifica, pagando um salario minimo por mes que ele sobreviv.. trabalhasse. O plano de saude adotado seria o P.A.U. - plano de atendimento unico, no qual medicos chineses lhe examinariam e fariam cirurgias rapidas sem nenhum custo (a não ser um rim ali, outro aqui), tudo isso cordenado pelo Jose Menguel, nosso competentissimo secretário da saúde

Educação: implantariamos o ensino a porrada, ops, a merito, onde quem aprende mais recebe premios, como uma caixa de paçoca e uma lingua de sogra (de algum membro do P.R.I.). O curriculo educacional será totalmente revisto pelo partido, com materias como teoria do pensamento reacionario, superioridade paulista, etc...

Dito isso, espero que apreciem essa posição eleitoral e votem no P.R.I.
P.S. - o post do fluminense fica pra semana que vem :D

Dr. Naldelas, consultor de qualquer coisa, e seu guia de tosqueira

Cansado de se ferrar toscamente sempre do mesmo jeito?
Siga o guia experimental do tosco para continuar se ferrando igual, mas de uma maneira mais sutil e inteligente...

Capitulo 1 - Guia da cantada tosca subliminar...

Cansado de zoar com as garotas sempre do mesmo jeito?
De tomar fora falando sublimes declarações de amor como "Cospe ou engole?" ou gestos apaixonados como chegar do lado da garota, mexer levemente em seu cabelo aproximar a boca da orelha dela e falar em alto volume o supra sumo da tosqueira "aaaaaaaaaaaaaaaaai!!!"
Pois bem, Dr. Naldelas vai ensinar um modo bacana de se foder com criatividade. Sente no colinho do titio aqui e vamo lá:

O primeiro passo consiste de pegar uma frase qualquer, referente a alguma coisa à qual você queira que ela faça, porém não levaria a nada se você a dissesse diretamente.

Tira a roupa, seria um exemplo. Com essa idéia, você já pode ir para a próxima etapa, que é criar umas frases, aparentemente sem o menor sentido, que contenham essas letras na inicial das palavras

Algo como "Tudo Instintivo Rapido Animal Adorno Roido Ornitorrinco Ululante Parreira Ameba". Essa frase deve ser dita numa velocidade ininteligivel, tipo ataque do seu time quando você tá ouvindo futebol no rádio. A velocidade é o mais importante.

Reparem que não é tão sem sentido: "Tudo instintivo Rapido Animal" instiga a uma rapidinha no banheiro. "Adorno Roido Ornitorrinco" significa que o presente fica para a proxima, já que um pato peluto comeu o adorno (a falta de dentes é só um mero detalhe). "Ululante Parreira Ameba" é um adendo futebolistico, já que você não quer esconder que é um cara tosco.

Isso posto, existem 4 reações possíveis: a moça pode simplesmente sair fora reclamando dos pernilongos barulhentos da casa noturna, pode perguntar "o que?", o qual é um de nossos objetivos, ou se ela for leitora desse sapiente espaço, pode responder algo como "Voa Alto Imenso Sumiço Espaço Faca Ultra Dragar Em Riacho". Com a mensagem subliminar Vai se fuder (escrito errado memo), e internamente com a mensagem "suma ou sera esfaqueado e jogado no rio." A outra pode ser se ela for alguma leitora meio biscate (se existir, favor entrar em contato com o postador unico) desse blog e responder algo como "Doi Entretanto Minha Outra Rapida Ornitorrinco Ulcerado" , que quer dizer primariamente demorou, e secundariamente "dou tudo, so que na proxima só com presente."

"O que?" dito, significa que sua mensagem penetrou na cabeça dela. Após isso, você pode dizer até aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!!! que já pegou. Cinetificamente comprovado. Rumo ao Nobel!!!

P.S - Tem uma mensagem subliminar nesse texto dizendo o quanto vocês leitores são importantes para esse blog picareta :D. E em breve, Dr. Naldelas, consultor de qualquer coisa, voltará a dar as caras por aqui. Qualquer duvida, postem no comments. proximo post sera sobre os treinos de Renato Gaucho...