Pictures Of Matchstick Men - parte 1

Bom, como alguns leitores sabem, estou trabalhando no bairro mais decadente de São Paulo, o que é algo bem bacana para alguém que gosta de tosqueira e decadência, como eu aqui...

Algumas das figuras que eu vejo:

O esquadrão bica-traveco

Sempre que eu chego na praça da republica, lá pelas oito da manhã, ainda tem uns travcos perdidos que não conseguiram programa por lá. E mais ou menos nesse horário, começa a surgir a operação limpa-centro, composta por várias unidades do esquadrão bica-traveco. O esquadrão bica-traveco é composto por um policial com o intuito de varrer os travecos do centro (da rua, já que fica um monte nos bares por ali), um para dirigir o carro e outro para dar risada. No primeiro dia que eu fui trabalhar, foi a primeira vez que eu vi o esquadrão em ação. Vi uma "mulher" bonita até na rua, sendo retirada por policiais. Nesse momento eu estava pensando "pra que bater na mulher, po? Os caras querem programa de graça ou algo assim". Aí, essa "mulher" bonita manda o guarda se fuder, com uma voz igualzinha à do Ronaldo, ex-goleiro do curintinha...
Essa foi a primeira vez que eu vi o esquadrão em ação...

Próximo capítulo: O mendigo pede tudo

Training Day

Conhecendo a seriedade e o profissionalismo do sr. Renato Gaucho como jogador, até dá para esperar frases do tipo "Vamos ganhar a libertadores e brincar no brasileiro".

Com base na vida pregressa do sr. Renato, vamos tentar imaginar como seria o treinamento ministrado por esse cara...

Treinamento físico

Preparador físico é bobagem. Fazer o pessoal correr, trabalho muscular, otimizar performance, para que? No tempo de jogador dele ele não era lá muito adepto disso mesmo, e mesmo assim fazia seus gols... O negócio é incrementar a resistencia aeróbica na horizontal, ou seja, treinar resistencia física no puteiro mais proximo, duas putas pra cada um, se avalia a resistencia aerobica do jogador, além de saber de modo um pouco menos gay qual jogador tem saco roxo para decidir uma partida. (as duas outras alternativas seriam olhar no vestiario ou perguntar para o cara, não que isso seja problema para Renato Gaucho, um homem saldo 0, ou seja faz tantos gols quanto toma, se é que você me entende...) Ausentes desse treino: Washington (não pode fazê-lo para preservar a integridade e as baterias de seu marca-passo) e Dodô (que fez o que faz melhor: sumiu)

Treino de fundamentos

Pra que isso? Se você é profissional, supõe-se que você saiba jogar bola! Então esse treino ganha um substituto genérico: partidas de futevolei na praia, para os que estiverem jogando treinarem suas tecnica de bola, e os que não estiverem treinando treinam sua visão de jogo, apontando as mulheres gatas da praia. Os zagueiros treinarão sua capacidade de marcação tomando conta de uma churrasqueira cada um, usando toda a sua atenção para não deixar a carne passar demais. Aí alguns perguntam: "E o goleiro?" Ele ia pegar as bolas que iam longe demais no futevolei...

Treino tático

Pra que? Só todo mundo marcar a tras e avançar para fazer gols na frente. Treinar jogadas e outras bobagens só servem para cercear a liberdade criativa dos jogadores. Então nada melhor que um winning eleven na concentração, versão brasfoot, com narração do Galvão Bueno, para eles verem como é ruim ser suspenso e ter que ouvir o jogo pela TV. Escolhe-se o time dele, no caso o Fluminense, foi escolhido o adversário, (a seleção do Equador, já que não tem a liga equatoriana, pois equatoriano não sabe jogar bola :D). E cada um jogou uma partida contra o treinador no quarto dele (ou não, vai saber... Aquele perneta daquele Ygor devia marcar o Renato homem a homem nessa hora, se é que você me entende)...

Preleção antes do jogo

"Pra cima deles, gente, façam o que vocês fazem de melhor." Nesse momento, os zagueiros foram fazer churrasco, alguns foram jogar futevolei, outros foram comer umas marias chuteiras cuidadosamente posicionadas no vestiario, outros ainda foram jogar futevolei, o goleiro foi buscar as bolas pro futevolei, o Washington ficou no oxigenio e na inercia no tubo d'água (sabe aqueles de ficçao científica, que os clones ficam com a máscara de oxigênio, pois é...), para preservar a bateria de seu marcapasso ninja, e o Dodo sumiu, para variar...

Epílogo

Relatório da comissão de vigilancia do FBI, EUA...

"Foi detectado súbito desaparecimento total de um tal de Ricardo Lucas, nos vestiarios do estádio Mário Filho. Varradura por DNA foi executada, não foram encontrados traços nem da existencia desse ser. Conclusão: Ser dotado de uma tecnologia que se cair em mãos terroristas, poderá ser perigosíssimo para segurança nacional. Prioridade localizá-lo e dete-lo. Modo de agir: forjar punição por doping, e posterior julgamento compresença obrigatória, para efetuar a detenção na apresentação dele à corte suiça. A união europeia não deve se opor a essa operação"

Intermission - votem no P.R.I, por Heinrich Schmidt

Venho por meio desse espaço gentilmente cedido através de complexas negociações envolvendo muita conversa - e um fuzil apontado para a cabeça do dono do blog (essa parte não era pra falar, idiota! Relações publicas baratos são uma merda mesmo) - venho apresentar as propostas de meu partido, o P.R.I, o Partido Idealista Reacionário, ops, Partido da Iminente Revolução...

Propostas para o emprego e moradia para pessoas de baixa renda: Para a população de baixa renda, serão criados campos de concent... ops, campos de trabalho, onde as familias dos necessitados residirão juntas (tipo, 12 familias por quarto) no local onde trabalham, junto com suas famílias. Nesses campos, essas pessoas terão trabalho forç... digno construindo artefatos importantes para a convivencia urbana, como lanças chamas, bazucas, armas e as soluções definitivas para o transporte.

Propostas para o transporte: Para o transporte serão permitidos dois novos veículos circularem na cidade, pick-ups BigFoot e tanques de guerra. Com esse advento, existirão o dobro de vias em cada rua, com o trafego de veiculos no asfalto, e o trafego de veiculos sobre veículos. Serão também criados os onibus com suspensão bigfoot, que serão feitos por mão de obra do campo de concent.. trabalho forç... digno.

Propostas para a segurança: Privatização da polícia, com gente preparada para ações de alto risco (mercenarios colombianos FARC contratados pelo partido), liberação das drogas nos bairros pobres, que serão envolvidos em domos de vidro, para segregar os fud... facilitar a segurança deles e dos mais ricos. Uso do método de Ludovico (Clockwork Orange) em quem praticar qualquer infração.

Propostas para a saúde: Criação do plano "Cobaia para todos" no qual qualquer pessoa pode ser voluntaria a pesquisa cientifica, pagando um salario minimo por mes que ele sobreviv.. trabalhasse. O plano de saude adotado seria o P.A.U. - plano de atendimento unico, no qual medicos chineses lhe examinariam e fariam cirurgias rapidas sem nenhum custo (a não ser um rim ali, outro aqui), tudo isso cordenado pelo Jose Menguel, nosso competentissimo secretário da saúde

Educação: implantariamos o ensino a porrada, ops, a merito, onde quem aprende mais recebe premios, como uma caixa de paçoca e uma lingua de sogra (de algum membro do P.R.I.). O curriculo educacional será totalmente revisto pelo partido, com materias como teoria do pensamento reacionario, superioridade paulista, etc...

Dito isso, espero que apreciem essa posição eleitoral e votem no P.R.I.
P.S. - o post do fluminense fica pra semana que vem :D

Dr. Naldelas, consultor de qualquer coisa, e seu guia de tosqueira

Cansado de se ferrar toscamente sempre do mesmo jeito?
Siga o guia experimental do tosco para continuar se ferrando igual, mas de uma maneira mais sutil e inteligente...

Capitulo 1 - Guia da cantada tosca subliminar...

Cansado de zoar com as garotas sempre do mesmo jeito?
De tomar fora falando sublimes declarações de amor como "Cospe ou engole?" ou gestos apaixonados como chegar do lado da garota, mexer levemente em seu cabelo aproximar a boca da orelha dela e falar em alto volume o supra sumo da tosqueira "aaaaaaaaaaaaaaaaai!!!"
Pois bem, Dr. Naldelas vai ensinar um modo bacana de se foder com criatividade. Sente no colinho do titio aqui e vamo lá:

O primeiro passo consiste de pegar uma frase qualquer, referente a alguma coisa à qual você queira que ela faça, porém não levaria a nada se você a dissesse diretamente.

Tira a roupa, seria um exemplo. Com essa idéia, você já pode ir para a próxima etapa, que é criar umas frases, aparentemente sem o menor sentido, que contenham essas letras na inicial das palavras

Algo como "Tudo Instintivo Rapido Animal Adorno Roido Ornitorrinco Ululante Parreira Ameba". Essa frase deve ser dita numa velocidade ininteligivel, tipo ataque do seu time quando você tá ouvindo futebol no rádio. A velocidade é o mais importante.

Reparem que não é tão sem sentido: "Tudo instintivo Rapido Animal" instiga a uma rapidinha no banheiro. "Adorno Roido Ornitorrinco" significa que o presente fica para a proxima, já que um pato peluto comeu o adorno (a falta de dentes é só um mero detalhe). "Ululante Parreira Ameba" é um adendo futebolistico, já que você não quer esconder que é um cara tosco.

Isso posto, existem 4 reações possíveis: a moça pode simplesmente sair fora reclamando dos pernilongos barulhentos da casa noturna, pode perguntar "o que?", o qual é um de nossos objetivos, ou se ela for leitora desse sapiente espaço, pode responder algo como "Voa Alto Imenso Sumiço Espaço Faca Ultra Dragar Em Riacho". Com a mensagem subliminar Vai se fuder (escrito errado memo), e internamente com a mensagem "suma ou sera esfaqueado e jogado no rio." A outra pode ser se ela for alguma leitora meio biscate (se existir, favor entrar em contato com o postador unico) desse blog e responder algo como "Doi Entretanto Minha Outra Rapida Ornitorrinco Ulcerado" , que quer dizer primariamente demorou, e secundariamente "dou tudo, so que na proxima só com presente."

"O que?" dito, significa que sua mensagem penetrou na cabeça dela. Após isso, você pode dizer até aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!!! que já pegou. Cinetificamente comprovado. Rumo ao Nobel!!!

P.S - Tem uma mensagem subliminar nesse texto dizendo o quanto vocês leitores são importantes para esse blog picareta :D. E em breve, Dr. Naldelas, consultor de qualquer coisa, voltará a dar as caras por aqui. Qualquer duvida, postem no comments. proximo post sera sobre os treinos de Renato Gaucho...

Hipótese 2: O Ivo Holanda Celestial

No inicio da humanidade, havia Deus, Adão, Eva, e o Jardim do Eden. Deus, colocou uma árvore no meio do jardim com o fruto proibido e proibiu ambos de comer ele. Como eles também não podiam matar os animais do jardim, senão eles teriam se livrado da pentelha cobra que ficava dalando "coma o fruto", eles tinham que comer algo.
Existia o fruto proibido, pendurado no pé de frutos proibidos. Existia a cobra q tentava convencer Adão e Eva a comerem o fruto.
E lá estava Adão, Eva o senhor e a cobra tendo um diálogo muito construtivo:
- Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeis, ladrão! - disse Eva à cobra.
- Será que ela tem carta? - pergunta a cobra
- Não, ela não tem. E terá que passar pelo lago da amargura lá no seu reino, cara cobra, por mentir para mim, o pai. - responde Deus.
- Mas só você mesmo, Eva, pra blefar contra um adversário onisciente.
- Mas ele tá roubando! Tá vendo minhas cartas!! Como isso?
- Aloô! Ele tá vendo até o que você está pensando nesse momento. - disse Adão
- Estou mesmo, e isso é passivel de mais uns 2 mergulhos no lago.
- Mas que idéia de jegue jogar truco contra o Senhor Deus. Primeiro que ele ve as cartas, depois que ele materializa as cartas boas na mão dele.
- BLASFÊMIA!!! - exclamou furiosamente o todo poderoso.
- Então, por que a cobra saiu com 3 zaps?
- Pergunte para ela, afinal, ela é o Diabo, e o diabo é o rei dos trapaceiros.
- E o que o Diabo está fazendo aqui?
- Direito de livre acesso, afinal, ele era anjo há alguns anos, vivia passando por aqui direto, antes de montar a firma concorrente.
- E outra? Porque o senhor escolheu jogar truco?
- Pra ver qual de vocês seria esperto o bastante para tentar blefar.
- Sabia ! Eu sou um gênio!! - Disse Eva.
- Genial como um lemingue. - Emendou de primeira a cobra.
- O que é um Lemingue, Adão?
- Sei lá eu.
Nesse instante abriu-se uma fenda dimensional pela qual apareceu uma visão do mundo inferior, no que seria a Noruega. Seres parecidos com ratos estavam correndo velozmente em direção a algo que parece ser um penhasco.
- Olhem para lá e descubram.
- Aquilo é um penhasco? - Pergunta Eva.
- Não, é uma plataforma para saltos ornamentais? - diz a cobra.
E os lemingues seguiam acelerando
- Vai, toma impulso!
- Paara! - dizia Adão
Acelerando.
- Vaaaaaaai.
- Parem, pelo amor de Deus!
- Não me botem no meio disso, eles tem livre arbítrio!
Acelerando.
- Isso.
- Nããããã0!
Caindo, caindo, caindo, caiu.
- Excelente salto! 120 piruetas mortais com uma belíssima queda, sem levantar muita água. Nota 10!
- Eva, pelo amor dele alí, você ainda acha que era uma plataforma de saltos ornamentais? - disse Adão.
- E não era? Tem espaço para realizar o salto tranquilamente, uma boa altura...
- Uns 500m.
- É. Nesse espaço dá para realizar um grande número de acrobacias. E ainda com uma grande lamina d'água.
- Um rio congelado.
- Exato! Até nisso pensaram! Nosso pai é divino mesmo! Como é gele embaixo, esparrama menos água, e aumenta a perfeição do movimento.
- Uma pena que ninguém consiga voltar para o segundo salto. - disse o diabo.
Depois de toda essa filosófica discussão, Deus falou:
- Vou dar uma volta no reino do meio, tentar revisar o algoritmo cerebral dos lemingues, e já volto.
- Também vou sair um pouco, dar um mergulho na cachoeira.
- Tá bom, ve se volta logo. diz Eva.
Aproveitando a saída do todo poderoso, a cobra falou:
- Agora que ele foi dar uma volta, aproveitem, comam o fruto.
- Nem, o cara tem consciencia cosmica. Vai perceber.
- Não tem, isso ele fala pra assustar vocês. Eu falo tudo pra ele, é tudo truque. Você não viu no jogo de truco? Eu que tava roubando.
- Sim, ele falou. E eu acredito nele, como sempre.
- É isso aí, Eva. Deixa eu provar esse fruto. Olha, tem um caído alí.
E então a cobra se dirige ao abacate caido no chão, perto da arvore do fruto proibido.
- Po, mas tá gostoso esse fruto proibido! - diz a cobra.
- Ah, masele está meio, anh, grande.
- É que ele está maduro.
- E também está verde.
- É que ele é da Argentina, lugar onde as frutas são grandes, moles e esquisitonas.
- Ah, é mais gostoso que o da árvore?
- Não, o da árvore é 100% brasileiro. Tamanho certo, duro e macho.
- Hmm, adoro machos. - diz Eva, em um tom de biscatice dissimulada.
- Então, come lá. Deus foi dar uma volta, nem tá aqui!
- Hmmm, não sei.
- Não se esqueça, duro e macho.
- Assim n resisto.
- Eva, não é pra comer por aí! é pela boca.
- Ah, tá. Mas aí o prazer envolvido não será o mesmo.
- Mas é bom também, Eva.
- Po, é bom mesmo.
Nesse intervalo, chega o Adão, suando, cansado.
- Eva, to cansado e suando, tem alguma coisa pra comer aí?
- Tem sim, to comendo essa fruta, tá gostosa.
- Deixa eu provar um pouco vai.
E então Eva deu o fruto proibido pro Adão provar, sem comunica-lo que aquele era o fruto proíbido.
- Po, é bom esse negócio.
- Á cobra que me indicou, falou que era macho, duro e do tamanho certo.
- Nunca comi algo com gosto igual, a cobra falou pra mim de um fruto que era doce e molhadinho, porém...
"Cling" (sonoplastia de cair a ficha.)
- Eva, por um acaso esse era o fruto que eu acabei de comer era vermelho e estava naquela árvore?
- Ahn, sim.
- PUTA QUE PARIU, EVA, VOCÊ NÃO SÓ COMEU O FRUTO PROIBIDO COMO ME FEZ COMER TAMBÉM!
- SE VOCÊ PREPARASSE SUA PRÓPRIA COMIDA, SEU PORCO CHAUVINISTA, VOCÊ NÃO TERIA COMIDO! E além disso, Deus não está aqui!
- Já ouviu falar em onisciencia, consciencia cósmica, ou ainda, onipresença, Eva? Será que a falta de cerebro causa clareamento do cabelo?
- Ué, onde Deus está, atrás daquela moita se mexendo lá atrás?
E então, nesse momento, pula Deus da moita, falando:
- Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! VOCÊS ESTÃO EXPULSOS DAQUI! COMERAM O UNICO FRUTO QUE NÃO PODIAM COMER!
E, segundos após um gigantesco raio cair do céu e sumir com os dois do Eden, Deus falou:
- Ufa, achei que não ia dar certo. - disse a cobra.
- Lógico que ia, conheço a minha criação. Por que você acha que eu fiz a Eva loira?
- Ahh.
- Confesso que errei a mão com Adão, acabei criando ele chato, reclamão e inútil. Tentei fazer a Eva gostosa e burra para instigá-lo a fazer sexo, mas nem pra isso ele serve.
- E aí.
- Aí eu chamei você e bolei todo esse esquema do fruto proibido. Agora mandei eles lá pro mundo do meio pra gente se divertir.
- E agora? Pode ser que algum dia algum descendente dos dois tente voltar.
- Não conte com isso, já enterrei uns ossos do nosso ultimo banquete celestial por lá. Do jeito que são burros, é capaz de acharem que são ossos de seres gigantes ancestrais.
- huahuahuahua! Que burros, não?
- Verdade, to pensando em mandar meus dois filhos pra lá também. Tão me enchendo o saco.
- Po, to pensando em mandar meus 2 filhos para a terra, ia ser legal.
- Como eles se chamariam.
- Um é o Jesus Cristo, um cara que leva tudo a sério, ou seja, não puxou em nada o pai. O meu outro filho é mais minha cara.
- Verdade, né, como pode um filho pode ser criado só pelo pai e ser tão diferente?
- Sei lá, ele acha que eu sou um deus que deveria amar minha criação e ajudá-los a evoluir e tal. Quando eu mandá-lo pra lá, ele vai pedir pra sair. Não conhece as peças.
- Verdade. Vamo tomar uma cachaça lá no inferno's.
- Po, Lu. Você tá original com os nomes, hein?
E lá se foram Lu e Deus tomar umas cachaças, para esquecer da cagada que fizeram ao criar o Adão e a Eva.

Dizem os perdidos escritos escritos no fundo do mar morto que o novo Messias está por aqui hoje em dia. Quem seria ele?
João Kleber? Sérgio Mallandro? Ivo Holanda?
Escolham nos comments

Welcome home, Nal

E volto à blogosfera com esse sensacional blog, feito para tirar sarro das declarações idiotas das celebridades e analisar algumas vertentes de gosto duvidoso.

Para começar, vamos analisar a declaração de Denilson de que dinossauros nunca existiram, é lenda, e a verdade é que Adão e Eva foram expulsos do Jardim do Eden por Deus e aquela pataquada toda.
Vendo por esse ponto de vista, precisamos analisar de quem são aqueles gigantescos ossos encontrados em sitios de paleontologia, e eu venho por meio deste post tentar demonstrar a sapiência e genialidade desse genial ex-jogador em atividade.


Ele disse que dinossauros não existem.
Seriam ossos de galinha gigante?
Ou uma pegadinha celestial?
Ou ainda um plano do Dr. Evil para conquistar o mundo.


Hipótese 1: A Hipótese do Frango Assado

No inicio da humanidade, havia Deus, Adão, Eva, e o Jardim do Eden. Deus, colocou uma árvore no meio do jardim com o fruto proibido e proibiu ambos de comer ele. Como eles também não podiam matar os animais do jardim, senão eles teriam se livrado da pentelha cobra que ficava dalando "coma o fruto", eles tinham que comer algo.
Apos anos e anos e anos comendo frutas, sem poder comer a Eva, muito menos a maçã, nem matar um animal, e enjoado de comer frutas.
E então Adão deve ter falado para Deus:
- Senhor, isso aqui tá muito chato. Já to enjoado de comer fruta e de não poder comer a Eva, vou atacar o fruto proibido!
- Tu só poderás ter relações carnais em parceria a Eva após a consumação dos laços matrimoniais perante mim.
- Amarro quem com esse laço?
- Prende sua alma a de Eva.
- Isso parece mais laço de forca.
- Ousas questionar a sabedoria de uma inteligencia superior?
- Eeeeeu? To quieto, ó grande Deus.
- Essa cerimônia será realizada em um santuario sagrado, com um representante de minha caompaixão suprema...
- Que deve ser que nem o senhor: chato, fala dificil não come nnguem e ainda empata a foda dos outros...
- O que é que tú estás a balbuciar, caro Adão?
- Nada. Porque é que o senhor não vai você mesmo as cerimonias?
- É que eu não consigo frequentar todos os lugares do universo ao mesmo tempo.
- Como não, o senhor vive falando de sua poderosa consciencia cosmica pra cá, não coma a maçã q eu estou em todos os lugares pra lá...
- Vou lhe cofessar. Eu também tenho inteligencia emocional suprema. Eu choro em casamentos e funerais. Quem respeitaria um Todo Poderoso chorão? Como é que eu vou condenar alguém ao inferno enquanto choro aos borbotões?
- Bom, já que eu não posso comer a Eva e estou enjoado dessas frutas que fazem milhares de anos que eu estou comendo, você bem que poderia criar uma comida diferente.
- Sim, acho que esse pedido eu poderia criar.
E de repente, caiu um raio poderosissimo do céu, aos pés de Adão. E surgiu um galetinho assado. E então Adão falou:
- Mixaria, hein, Senhor? Desse jeito, não dá nem pra tirar o gosto.
E então, usando seus poderes, Deus criou um frango titanico, de dimensões continentais.
- Agora sim.
E então, Adão passou milhares de anos comendo o frango sem parar, até que finalmente terminou o serviço.


Seria isso parte dos restos de um frango gigante?

Adão, com sua nova forma rotunda, pisava no jardim do Eden, e as frutas caiam da árvore.
- Eva, ta caindo a sobremesa agora.
- Adão, você ainda tá com fome?
- Não muita, mas comer mil anos comendo frango me deu uma vontade de comer frutas.
Chegando ao centro, eles encontraram a cobra, que vivia lhes oferecendo a maçã.
- Caro Adão...
- Nem vem, cobra...
- Mas A...
- Já falei que não vou comer o fruto proibido.
- Sobre isso..
- E não importa o que você faça, não vai me convencer a comer o fruto. Po, muito bom isso, Eva. Quer um pouco?
- Quero sim, obrigada.
- Nunca comi algo tão bom.
- Nem eu, docinho.
De repente, um relampago cai do Céu. E uma voz relampejante soa por todo o Eden.
- MALDITO SEJAM VOCÊS, COMERAM O FRUTO PROIBIDO MESMO DEPOIS DE EU FAZER O FRANGO TITANICO. ESTÃO BANIDOS DO EDEN PARA SEEEEEEEEEEMPRE!!!
E a cobra falou:
- Tentei avisar, cabeça de pudim.
- Pra mim você não falou nada! - Eva exclama indignada.
- Tava falando com o outro cabeça de pudim...
- Ah, tá. Da próxima vez, especifique.
E então, Adão e Eva foram banidos do paraíso.
- E levem esse monte de lixão com você. - e então Deus mandou eles ao que seria o continente africano.
- O que vamos fazer?
- Primeiro vamos enterrar esse monte de lixo por aqui. Se Deus mandou isso pra cá junto com a gente, é que ninguém vai dar a mínima pra cá mesmo.
E alguns milhões de anos depois, um pobre diabo achou o primeiro fóssil.