Conhecendo a seriedade e o profissionalismo do sr. Renato Gaucho como jogador, até dá para esperar frases do tipo "Vamos ganhar a libertadores e brincar no brasileiro".
Com base na vida pregressa do sr. Renato, vamos tentar imaginar como seria o treinamento ministrado por esse cara...
Treinamento físico
Preparador físico é bobagem. Fazer o pessoal correr, trabalho muscular, otimizar performance, para que? No tempo de jogador dele ele não era lá muito adepto disso mesmo, e mesmo assim fazia seus gols... O negócio é incrementar a resistencia aeróbica na horizontal, ou seja, treinar resistencia física no puteiro mais proximo, duas putas pra cada um, se avalia a resistencia aerobica do jogador, além de saber de modo um pouco menos gay qual jogador tem saco roxo para decidir uma partida. (as duas outras alternativas seriam olhar no vestiario ou perguntar para o cara, não que isso seja problema para Renato Gaucho, um homem saldo 0, ou seja faz tantos gols quanto toma, se é que você me entende...) Ausentes desse treino: Washington (não pode fazê-lo para preservar a integridade e as baterias de seu marca-passo) e Dodô (que fez o que faz melhor: sumiu)
Treino de fundamentos
Pra que isso? Se você é profissional, supõe-se que você saiba jogar bola! Então esse treino ganha um substituto genérico: partidas de futevolei na praia, para os que estiverem jogando treinarem suas tecnica de bola, e os que não estiverem treinando treinam sua visão de jogo, apontando as mulheres gatas da praia. Os zagueiros treinarão sua capacidade de marcação tomando conta de uma churrasqueira cada um, usando toda a sua atenção para não deixar a carne passar demais. Aí alguns perguntam: "E o goleiro?" Ele ia pegar as bolas que iam longe demais no futevolei...
Treino tático
Pra que? Só todo mundo marcar a tras e avançar para fazer gols na frente. Treinar jogadas e outras bobagens só servem para cercear a liberdade criativa dos jogadores. Então nada melhor que um winning eleven na concentração, versão brasfoot, com narração do Galvão Bueno, para eles verem como é ruim ser suspenso e ter que ouvir o jogo pela TV. Escolhe-se o time dele, no caso o Fluminense, foi escolhido o adversário, (a seleção do Equador, já que não tem a liga equatoriana, pois equatoriano não sabe jogar bola :D). E cada um jogou uma partida contra o treinador no quarto dele (ou não, vai saber... Aquele perneta daquele Ygor devia marcar o Renato homem a homem nessa hora, se é que você me entende)...
Preleção antes do jogo
"Pra cima deles, gente, façam o que vocês fazem de melhor." Nesse momento, os zagueiros foram fazer churrasco, alguns foram jogar futevolei, outros foram comer umas marias chuteiras cuidadosamente posicionadas no vestiario, outros ainda foram jogar futevolei, o goleiro foi buscar as bolas pro futevolei, o Washington ficou no oxigenio e na inercia no tubo d'água (sabe aqueles de ficçao científica, que os clones ficam com a máscara de oxigênio, pois é...), para preservar a bateria de seu marcapasso ninja, e o Dodo sumiu, para variar...
Epílogo
Relatório da comissão de vigilancia do FBI, EUA...
"Foi detectado súbito desaparecimento total de um tal de Ricardo Lucas, nos vestiarios do estádio Mário Filho. Varradura por DNA foi executada, não foram encontrados traços nem da existencia desse ser. Conclusão: Ser dotado de uma tecnologia que se cair em mãos terroristas, poderá ser perigosíssimo para segurança nacional. Prioridade localizá-lo e dete-lo. Modo de agir: forjar punição por doping, e posterior julgamento compresença obrigatória, para efetuar a detenção na apresentação dele à corte suiça. A união europeia não deve se opor a essa operação"
Treinamento físico
Preparador físico é bobagem. Fazer o pessoal correr, trabalho muscular, otimizar performance, para que? No tempo de jogador dele ele não era lá muito adepto disso mesmo, e mesmo assim fazia seus gols... O negócio é incrementar a resistencia aeróbica na horizontal, ou seja, treinar resistencia física no puteiro mais proximo, duas putas pra cada um, se avalia a resistencia aerobica do jogador, além de saber de modo um pouco menos gay qual jogador tem saco roxo para decidir uma partida. (as duas outras alternativas seriam olhar no vestiario ou perguntar para o cara, não que isso seja problema para Renato Gaucho, um homem saldo 0, ou seja faz tantos gols quanto toma, se é que você me entende...) Ausentes desse treino: Washington (não pode fazê-lo para preservar a integridade e as baterias de seu marca-passo) e Dodô (que fez o que faz melhor: sumiu)
Treino de fundamentos
Pra que isso? Se você é profissional, supõe-se que você saiba jogar bola! Então esse treino ganha um substituto genérico: partidas de futevolei na praia, para os que estiverem jogando treinarem suas tecnica de bola, e os que não estiverem treinando treinam sua visão de jogo, apontando as mulheres gatas da praia. Os zagueiros treinarão sua capacidade de marcação tomando conta de uma churrasqueira cada um, usando toda a sua atenção para não deixar a carne passar demais. Aí alguns perguntam: "E o goleiro?" Ele ia pegar as bolas que iam longe demais no futevolei...
Treino tático
Pra que? Só todo mundo marcar a tras e avançar para fazer gols na frente. Treinar jogadas e outras bobagens só servem para cercear a liberdade criativa dos jogadores. Então nada melhor que um winning eleven na concentração, versão brasfoot, com narração do Galvão Bueno, para eles verem como é ruim ser suspenso e ter que ouvir o jogo pela TV. Escolhe-se o time dele, no caso o Fluminense, foi escolhido o adversário, (a seleção do Equador, já que não tem a liga equatoriana, pois equatoriano não sabe jogar bola :D). E cada um jogou uma partida contra o treinador no quarto dele (ou não, vai saber... Aquele perneta daquele Ygor devia marcar o Renato homem a homem nessa hora, se é que você me entende)...
Preleção antes do jogo
"Pra cima deles, gente, façam o que vocês fazem de melhor." Nesse momento, os zagueiros foram fazer churrasco, alguns foram jogar futevolei, outros foram comer umas marias chuteiras cuidadosamente posicionadas no vestiario, outros ainda foram jogar futevolei, o goleiro foi buscar as bolas pro futevolei, o Washington ficou no oxigenio e na inercia no tubo d'água (sabe aqueles de ficçao científica, que os clones ficam com a máscara de oxigênio, pois é...), para preservar a bateria de seu marcapasso ninja, e o Dodo sumiu, para variar...
Epílogo
Relatório da comissão de vigilancia do FBI, EUA...
"Foi detectado súbito desaparecimento total de um tal de Ricardo Lucas, nos vestiarios do estádio Mário Filho. Varradura por DNA foi executada, não foram encontrados traços nem da existencia desse ser. Conclusão: Ser dotado de uma tecnologia que se cair em mãos terroristas, poderá ser perigosíssimo para segurança nacional. Prioridade localizá-lo e dete-lo. Modo de agir: forjar punição por doping, e posterior julgamento compresença obrigatória, para efetuar a detenção na apresentação dele à corte suiça. A união europeia não deve se opor a essa operação"
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