sábado, 16 de agosto de 2008

Welcome home, Nal

E volto à blogosfera com esse sensacional blog, feito para tirar sarro das declarações idiotas das celebridades e analisar algumas vertentes de gosto duvidoso.

Para começar, vamos analisar a declaração de Denilson de que dinossauros nunca existiram, é lenda, e a verdade é que Adão e Eva foram expulsos do Jardim do Eden por Deus e aquela pataquada toda.
Vendo por esse ponto de vista, precisamos analisar de quem são aqueles gigantescos ossos encontrados em sitios de paleontologia, e eu venho por meio deste post tentar demonstrar a sapiência e genialidade desse genial ex-jogador em atividade.

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Ele disse que dinossauros não existem.
Seriam ossos de galinha gigante?
Ou uma pegadinha celestial?
Ou ainda um plano do Dr. Evil para conquistar o mundo.



Hipótese 1: A Hipótese do Frango Assado

No inicio da humanidade, havia Deus, Adão, Eva, e o Jardim do Eden. Deus, colocou uma árvore no meio do jardim com o fruto proibido e proibiu ambos de comer ele. Como eles também não podiam matar os animais do jardim, senão eles teriam se livrado da pentelha cobra que ficava dalando "coma o fruto", eles tinham que comer algo.
Apos anos e anos e anos comendo frutas, sem poder comer a Eva, muito menos a maçã, nem matar um animal, e enjoado de comer frutas.
E então Adão deve ter falado para Deus:
- Senhor, isso aqui tá muito chato. Já to enjoado de comer fruta e de não poder comer a Eva, vou atacar o fruto proibido!
- Tu só poderás ter relações carnais em parceria a Eva após a consumação dos laços matrimoniais perante mim.
- Amarro quem com esse laço?
- Prende sua alma a de Eva.
- Isso parece mais laço de forca.
- Ousas questionar a sabedoria de uma inteligencia superior?
- Eeeeeu? To quieto, ó grande Deus.
- Essa cerimônia será realizada em um santuario sagrado, com um representante de minha caompaixão suprema...
- Que deve ser que nem o senhor: chato, fala dificil não come nnguem e ainda empata a foda dos outros...
- O que é que tú estás a balbuciar, caro Adão?
- Nada. Porque é que o senhor não vai você mesmo as cerimonias?
- É que eu não consigo frequentar todos os lugares do universo ao mesmo tempo.
- Como não, o senhor vive falando de sua poderosa consciencia cosmica pra cá, não coma a maçã q eu estou em todos os lugares pra lá...
- Vou lhe cofessar. Eu também tenho inteligencia emocional suprema. Eu choro em casamentos e funerais. Quem respeitaria um Todo Poderoso chorão? Como é que eu vou condenar alguém ao inferno enquanto choro aos borbotões?
- Bom, já que eu não posso comer a Eva e estou enjoado dessas frutas que fazem milhares de anos que eu estou comendo, você bem que poderia criar uma comida diferente.
- Sim, acho que esse pedido eu poderia criar.
E de repente, caiu um raio poderosissimo do céu, aos pés de Adão. E surgiu um galetinho assado. E então Adão falou:
- Mixaria, hein, Senhor? Desse jeito, não dá nem pra tirar o gosto.
E então, usando seus poderes, Deus criou um frango titanico, de dimensões continentais.
- Agora sim.
E então, Adão passou milhares de anos comendo o frango sem parar, até que finalmente terminou o serviço.

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Seria isso parte dos restos de um frango gigante?

Adão, com sua nova forma rotunda, pisava no jardim do Eden, e as frutas caiam da árvore.
- Eva, ta caindo a sobremesa agora.
- Adão, você ainda tá com fome?
- Não muita, mas comer mil anos comendo frango me deu uma vontade de comer frutas.
Chegando ao centro, eles encontraram a cobra, que vivia lhes oferecendo a maçã.
- Caro Adão...
- Nem vem, cobra...
- Mas A...
- Já falei que não vou comer o fruto proibido.
- Sobre isso..
- E não importa o que você faça, não vai me convencer a comer o fruto. Po, muito bom isso, Eva. Quer um pouco?
- Quero sim, obrigada.
- Nunca comi algo tão bom.
- Nem eu, docinho.
De repente, um relampago cai do Céu. E uma voz relampejante soa por todo o Eden.
- MALDITO SEJAM VOCÊS, COMERAM O FRUTO PROIBIDO MESMO DEPOIS DE EU FAZER O FRANGO TITANICO. ESTÃO BANIDOS DO EDEN PARA SEEEEEEEEEEMPRE!!!
E a cobra falou:
- Tentei avisar, cabeça de pudim.
- Pra mim você não falou nada! - Eva exclama indignada.
- Tava falando com o outro cabeça de pudim...
- Ah, tá. Da próxima vez, especifique.
E então, Adão e Eva foram banidos do paraíso.
- E levem esse monte de lixão com você. - e então Deus mandou eles ao que seria o continente africano.
- O que vamos fazer?
- Primeiro vamos enterrar esse monte de lixo por aqui. Se Deus mandou isso pra cá junto com a gente, é que ninguém vai dar a mínima pra cá mesmo.
E alguns milhões de anos depois, um pobre diabo achou o primeiro fóssil.

2 comentários:

Anônimo disse...

Oô, Nal, comenta as declarações do Renato Gaúcho, por favor!!!
"Minha equipe vai brincar no Brasileiro"...

Com os cumprimentos...

Luciara disse...

Bem vindo de volta, Nal!!!

Agora, meo... que viagem master esse post! A-D-O-R-E-I!!!