Welcome home, Nal

E volto à blogosfera com esse sensacional blog, feito para tirar sarro das declarações idiotas das celebridades e analisar algumas vertentes de gosto duvidoso.

Para começar, vamos analisar a declaração de Denilson de que dinossauros nunca existiram, é lenda, e a verdade é que Adão e Eva foram expulsos do Jardim do Eden por Deus e aquela pataquada toda.
Vendo por esse ponto de vista, precisamos analisar de quem são aqueles gigantescos ossos encontrados em sitios de paleontologia, e eu venho por meio deste post tentar demonstrar a sapiência e genialidade desse genial ex-jogador em atividade.


Ele disse que dinossauros não existem.
Seriam ossos de galinha gigante?
Ou uma pegadinha celestial?
Ou ainda um plano do Dr. Evil para conquistar o mundo.


Hipótese 1: A Hipótese do Frango Assado

No inicio da humanidade, havia Deus, Adão, Eva, e o Jardim do Eden. Deus, colocou uma árvore no meio do jardim com o fruto proibido e proibiu ambos de comer ele. Como eles também não podiam matar os animais do jardim, senão eles teriam se livrado da pentelha cobra que ficava dalando "coma o fruto", eles tinham que comer algo.
Apos anos e anos e anos comendo frutas, sem poder comer a Eva, muito menos a maçã, nem matar um animal, e enjoado de comer frutas.
E então Adão deve ter falado para Deus:
- Senhor, isso aqui tá muito chato. Já to enjoado de comer fruta e de não poder comer a Eva, vou atacar o fruto proibido!
- Tu só poderás ter relações carnais em parceria a Eva após a consumação dos laços matrimoniais perante mim.
- Amarro quem com esse laço?
- Prende sua alma a de Eva.
- Isso parece mais laço de forca.
- Ousas questionar a sabedoria de uma inteligencia superior?
- Eeeeeu? To quieto, ó grande Deus.
- Essa cerimônia será realizada em um santuario sagrado, com um representante de minha caompaixão suprema...
- Que deve ser que nem o senhor: chato, fala dificil não come nnguem e ainda empata a foda dos outros...
- O que é que tú estás a balbuciar, caro Adão?
- Nada. Porque é que o senhor não vai você mesmo as cerimonias?
- É que eu não consigo frequentar todos os lugares do universo ao mesmo tempo.
- Como não, o senhor vive falando de sua poderosa consciencia cosmica pra cá, não coma a maçã q eu estou em todos os lugares pra lá...
- Vou lhe cofessar. Eu também tenho inteligencia emocional suprema. Eu choro em casamentos e funerais. Quem respeitaria um Todo Poderoso chorão? Como é que eu vou condenar alguém ao inferno enquanto choro aos borbotões?
- Bom, já que eu não posso comer a Eva e estou enjoado dessas frutas que fazem milhares de anos que eu estou comendo, você bem que poderia criar uma comida diferente.
- Sim, acho que esse pedido eu poderia criar.
E de repente, caiu um raio poderosissimo do céu, aos pés de Adão. E surgiu um galetinho assado. E então Adão falou:
- Mixaria, hein, Senhor? Desse jeito, não dá nem pra tirar o gosto.
E então, usando seus poderes, Deus criou um frango titanico, de dimensões continentais.
- Agora sim.
E então, Adão passou milhares de anos comendo o frango sem parar, até que finalmente terminou o serviço.


Seria isso parte dos restos de um frango gigante?

Adão, com sua nova forma rotunda, pisava no jardim do Eden, e as frutas caiam da árvore.
- Eva, ta caindo a sobremesa agora.
- Adão, você ainda tá com fome?
- Não muita, mas comer mil anos comendo frango me deu uma vontade de comer frutas.
Chegando ao centro, eles encontraram a cobra, que vivia lhes oferecendo a maçã.
- Caro Adão...
- Nem vem, cobra...
- Mas A...
- Já falei que não vou comer o fruto proibido.
- Sobre isso..
- E não importa o que você faça, não vai me convencer a comer o fruto. Po, muito bom isso, Eva. Quer um pouco?
- Quero sim, obrigada.
- Nunca comi algo tão bom.
- Nem eu, docinho.
De repente, um relampago cai do Céu. E uma voz relampejante soa por todo o Eden.
- MALDITO SEJAM VOCÊS, COMERAM O FRUTO PROIBIDO MESMO DEPOIS DE EU FAZER O FRANGO TITANICO. ESTÃO BANIDOS DO EDEN PARA SEEEEEEEEEEMPRE!!!
E a cobra falou:
- Tentei avisar, cabeça de pudim.
- Pra mim você não falou nada! - Eva exclama indignada.
- Tava falando com o outro cabeça de pudim...
- Ah, tá. Da próxima vez, especifique.
E então, Adão e Eva foram banidos do paraíso.
- E levem esse monte de lixão com você. - e então Deus mandou eles ao que seria o continente africano.
- O que vamos fazer?
- Primeiro vamos enterrar esse monte de lixo por aqui. Se Deus mandou isso pra cá junto com a gente, é que ninguém vai dar a mínima pra cá mesmo.
E alguns milhões de anos depois, um pobre diabo achou o primeiro fóssil.