Hipótese 2: O Ivo Holanda Celestial

No inicio da humanidade, havia Deus, Adão, Eva, e o Jardim do Eden. Deus, colocou uma árvore no meio do jardim com o fruto proibido e proibiu ambos de comer ele. Como eles também não podiam matar os animais do jardim, senão eles teriam se livrado da pentelha cobra que ficava dalando "coma o fruto", eles tinham que comer algo.
Existia o fruto proibido, pendurado no pé de frutos proibidos. Existia a cobra q tentava convencer Adão e Eva a comerem o fruto.
E lá estava Adão, Eva o senhor e a cobra tendo um diálogo muito construtivo:
- Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeis, ladrão! - disse Eva à cobra.
- Será que ela tem carta? - pergunta a cobra
- Não, ela não tem. E terá que passar pelo lago da amargura lá no seu reino, cara cobra, por mentir para mim, o pai. - responde Deus.
- Mas só você mesmo, Eva, pra blefar contra um adversário onisciente.
- Mas ele tá roubando! Tá vendo minhas cartas!! Como isso?
- Aloô! Ele tá vendo até o que você está pensando nesse momento. - disse Adão
- Estou mesmo, e isso é passivel de mais uns 2 mergulhos no lago.
- Mas que idéia de jegue jogar truco contra o Senhor Deus. Primeiro que ele ve as cartas, depois que ele materializa as cartas boas na mão dele.
- BLASFÊMIA!!! - exclamou furiosamente o todo poderoso.
- Então, por que a cobra saiu com 3 zaps?
- Pergunte para ela, afinal, ela é o Diabo, e o diabo é o rei dos trapaceiros.
- E o que o Diabo está fazendo aqui?
- Direito de livre acesso, afinal, ele era anjo há alguns anos, vivia passando por aqui direto, antes de montar a firma concorrente.
- E outra? Porque o senhor escolheu jogar truco?
- Pra ver qual de vocês seria esperto o bastante para tentar blefar.
- Sabia ! Eu sou um gênio!! - Disse Eva.
- Genial como um lemingue. - Emendou de primeira a cobra.
- O que é um Lemingue, Adão?
- Sei lá eu.
Nesse instante abriu-se uma fenda dimensional pela qual apareceu uma visão do mundo inferior, no que seria a Noruega. Seres parecidos com ratos estavam correndo velozmente em direção a algo que parece ser um penhasco.
- Olhem para lá e descubram.
- Aquilo é um penhasco? - Pergunta Eva.
- Não, é uma plataforma para saltos ornamentais? - diz a cobra.
E os lemingues seguiam acelerando
- Vai, toma impulso!
- Paara! - dizia Adão
Acelerando.
- Vaaaaaaai.
- Parem, pelo amor de Deus!
- Não me botem no meio disso, eles tem livre arbítrio!
Acelerando.
- Isso.
- Nããããã0!
Caindo, caindo, caindo, caiu.
- Excelente salto! 120 piruetas mortais com uma belíssima queda, sem levantar muita água. Nota 10!
- Eva, pelo amor dele alí, você ainda acha que era uma plataforma de saltos ornamentais? - disse Adão.
- E não era? Tem espaço para realizar o salto tranquilamente, uma boa altura...
- Uns 500m.
- É. Nesse espaço dá para realizar um grande número de acrobacias. E ainda com uma grande lamina d'água.
- Um rio congelado.
- Exato! Até nisso pensaram! Nosso pai é divino mesmo! Como é gele embaixo, esparrama menos água, e aumenta a perfeição do movimento.
- Uma pena que ninguém consiga voltar para o segundo salto. - disse o diabo.
Depois de toda essa filosófica discussão, Deus falou:
- Vou dar uma volta no reino do meio, tentar revisar o algoritmo cerebral dos lemingues, e já volto.
- Também vou sair um pouco, dar um mergulho na cachoeira.
- Tá bom, ve se volta logo. diz Eva.
Aproveitando a saída do todo poderoso, a cobra falou:
- Agora que ele foi dar uma volta, aproveitem, comam o fruto.
- Nem, o cara tem consciencia cosmica. Vai perceber.
- Não tem, isso ele fala pra assustar vocês. Eu falo tudo pra ele, é tudo truque. Você não viu no jogo de truco? Eu que tava roubando.
- Sim, ele falou. E eu acredito nele, como sempre.
- É isso aí, Eva. Deixa eu provar esse fruto. Olha, tem um caído alí.
E então a cobra se dirige ao abacate caido no chão, perto da arvore do fruto proibido.
- Po, mas tá gostoso esse fruto proibido! - diz a cobra.
- Ah, masele está meio, anh, grande.
- É que ele está maduro.
- E também está verde.
- É que ele é da Argentina, lugar onde as frutas são grandes, moles e esquisitonas.
- Ah, é mais gostoso que o da árvore?
- Não, o da árvore é 100% brasileiro. Tamanho certo, duro e macho.
- Hmm, adoro machos. - diz Eva, em um tom de biscatice dissimulada.
- Então, come lá. Deus foi dar uma volta, nem tá aqui!
- Hmmm, não sei.
- Não se esqueça, duro e macho.
- Assim n resisto.
- Eva, não é pra comer por aí! é pela boca.
- Ah, tá. Mas aí o prazer envolvido não será o mesmo.
- Mas é bom também, Eva.
- Po, é bom mesmo.
Nesse intervalo, chega o Adão, suando, cansado.
- Eva, to cansado e suando, tem alguma coisa pra comer aí?
- Tem sim, to comendo essa fruta, tá gostosa.
- Deixa eu provar um pouco vai.
E então Eva deu o fruto proibido pro Adão provar, sem comunica-lo que aquele era o fruto proíbido.
- Po, é bom esse negócio.
- Á cobra que me indicou, falou que era macho, duro e do tamanho certo.
- Nunca comi algo com gosto igual, a cobra falou pra mim de um fruto que era doce e molhadinho, porém...
"Cling" (sonoplastia de cair a ficha.)
- Eva, por um acaso esse era o fruto que eu acabei de comer era vermelho e estava naquela árvore?
- Ahn, sim.
- PUTA QUE PARIU, EVA, VOCÊ NÃO SÓ COMEU O FRUTO PROIBIDO COMO ME FEZ COMER TAMBÉM!
- SE VOCÊ PREPARASSE SUA PRÓPRIA COMIDA, SEU PORCO CHAUVINISTA, VOCÊ NÃO TERIA COMIDO! E além disso, Deus não está aqui!
- Já ouviu falar em onisciencia, consciencia cósmica, ou ainda, onipresença, Eva? Será que a falta de cerebro causa clareamento do cabelo?
- Ué, onde Deus está, atrás daquela moita se mexendo lá atrás?
E então, nesse momento, pula Deus da moita, falando:
- Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! VOCÊS ESTÃO EXPULSOS DAQUI! COMERAM O UNICO FRUTO QUE NÃO PODIAM COMER!
E, segundos após um gigantesco raio cair do céu e sumir com os dois do Eden, Deus falou:
- Ufa, achei que não ia dar certo. - disse a cobra.
- Lógico que ia, conheço a minha criação. Por que você acha que eu fiz a Eva loira?
- Ahh.
- Confesso que errei a mão com Adão, acabei criando ele chato, reclamão e inútil. Tentei fazer a Eva gostosa e burra para instigá-lo a fazer sexo, mas nem pra isso ele serve.
- E aí.
- Aí eu chamei você e bolei todo esse esquema do fruto proibido. Agora mandei eles lá pro mundo do meio pra gente se divertir.
- E agora? Pode ser que algum dia algum descendente dos dois tente voltar.
- Não conte com isso, já enterrei uns ossos do nosso ultimo banquete celestial por lá. Do jeito que são burros, é capaz de acharem que são ossos de seres gigantes ancestrais.
- huahuahuahua! Que burros, não?
- Verdade, to pensando em mandar meus dois filhos pra lá também. Tão me enchendo o saco.
- Po, to pensando em mandar meus 2 filhos para a terra, ia ser legal.
- Como eles se chamariam.
- Um é o Jesus Cristo, um cara que leva tudo a sério, ou seja, não puxou em nada o pai. O meu outro filho é mais minha cara.
- Verdade, né, como pode um filho pode ser criado só pelo pai e ser tão diferente?
- Sei lá, ele acha que eu sou um deus que deveria amar minha criação e ajudá-los a evoluir e tal. Quando eu mandá-lo pra lá, ele vai pedir pra sair. Não conhece as peças.
- Verdade. Vamo tomar uma cachaça lá no inferno's.
- Po, Lu. Você tá original com os nomes, hein?
E lá se foram Lu e Deus tomar umas cachaças, para esquecer da cagada que fizeram ao criar o Adão e a Eva.

Dizem os perdidos escritos escritos no fundo do mar morto que o novo Messias está por aqui hoje em dia. Quem seria ele?
João Kleber? Sérgio Mallandro? Ivo Holanda?
Escolham nos comments

Welcome home, Nal

E volto à blogosfera com esse sensacional blog, feito para tirar sarro das declarações idiotas das celebridades e analisar algumas vertentes de gosto duvidoso.

Para começar, vamos analisar a declaração de Denilson de que dinossauros nunca existiram, é lenda, e a verdade é que Adão e Eva foram expulsos do Jardim do Eden por Deus e aquela pataquada toda.
Vendo por esse ponto de vista, precisamos analisar de quem são aqueles gigantescos ossos encontrados em sitios de paleontologia, e eu venho por meio deste post tentar demonstrar a sapiência e genialidade desse genial ex-jogador em atividade.


Ele disse que dinossauros não existem.
Seriam ossos de galinha gigante?
Ou uma pegadinha celestial?
Ou ainda um plano do Dr. Evil para conquistar o mundo.


Hipótese 1: A Hipótese do Frango Assado

No inicio da humanidade, havia Deus, Adão, Eva, e o Jardim do Eden. Deus, colocou uma árvore no meio do jardim com o fruto proibido e proibiu ambos de comer ele. Como eles também não podiam matar os animais do jardim, senão eles teriam se livrado da pentelha cobra que ficava dalando "coma o fruto", eles tinham que comer algo.
Apos anos e anos e anos comendo frutas, sem poder comer a Eva, muito menos a maçã, nem matar um animal, e enjoado de comer frutas.
E então Adão deve ter falado para Deus:
- Senhor, isso aqui tá muito chato. Já to enjoado de comer fruta e de não poder comer a Eva, vou atacar o fruto proibido!
- Tu só poderás ter relações carnais em parceria a Eva após a consumação dos laços matrimoniais perante mim.
- Amarro quem com esse laço?
- Prende sua alma a de Eva.
- Isso parece mais laço de forca.
- Ousas questionar a sabedoria de uma inteligencia superior?
- Eeeeeu? To quieto, ó grande Deus.
- Essa cerimônia será realizada em um santuario sagrado, com um representante de minha caompaixão suprema...
- Que deve ser que nem o senhor: chato, fala dificil não come nnguem e ainda empata a foda dos outros...
- O que é que tú estás a balbuciar, caro Adão?
- Nada. Porque é que o senhor não vai você mesmo as cerimonias?
- É que eu não consigo frequentar todos os lugares do universo ao mesmo tempo.
- Como não, o senhor vive falando de sua poderosa consciencia cosmica pra cá, não coma a maçã q eu estou em todos os lugares pra lá...
- Vou lhe cofessar. Eu também tenho inteligencia emocional suprema. Eu choro em casamentos e funerais. Quem respeitaria um Todo Poderoso chorão? Como é que eu vou condenar alguém ao inferno enquanto choro aos borbotões?
- Bom, já que eu não posso comer a Eva e estou enjoado dessas frutas que fazem milhares de anos que eu estou comendo, você bem que poderia criar uma comida diferente.
- Sim, acho que esse pedido eu poderia criar.
E de repente, caiu um raio poderosissimo do céu, aos pés de Adão. E surgiu um galetinho assado. E então Adão falou:
- Mixaria, hein, Senhor? Desse jeito, não dá nem pra tirar o gosto.
E então, usando seus poderes, Deus criou um frango titanico, de dimensões continentais.
- Agora sim.
E então, Adão passou milhares de anos comendo o frango sem parar, até que finalmente terminou o serviço.


Seria isso parte dos restos de um frango gigante?

Adão, com sua nova forma rotunda, pisava no jardim do Eden, e as frutas caiam da árvore.
- Eva, ta caindo a sobremesa agora.
- Adão, você ainda tá com fome?
- Não muita, mas comer mil anos comendo frango me deu uma vontade de comer frutas.
Chegando ao centro, eles encontraram a cobra, que vivia lhes oferecendo a maçã.
- Caro Adão...
- Nem vem, cobra...
- Mas A...
- Já falei que não vou comer o fruto proibido.
- Sobre isso..
- E não importa o que você faça, não vai me convencer a comer o fruto. Po, muito bom isso, Eva. Quer um pouco?
- Quero sim, obrigada.
- Nunca comi algo tão bom.
- Nem eu, docinho.
De repente, um relampago cai do Céu. E uma voz relampejante soa por todo o Eden.
- MALDITO SEJAM VOCÊS, COMERAM O FRUTO PROIBIDO MESMO DEPOIS DE EU FAZER O FRANGO TITANICO. ESTÃO BANIDOS DO EDEN PARA SEEEEEEEEEEMPRE!!!
E a cobra falou:
- Tentei avisar, cabeça de pudim.
- Pra mim você não falou nada! - Eva exclama indignada.
- Tava falando com o outro cabeça de pudim...
- Ah, tá. Da próxima vez, especifique.
E então, Adão e Eva foram banidos do paraíso.
- E levem esse monte de lixão com você. - e então Deus mandou eles ao que seria o continente africano.
- O que vamos fazer?
- Primeiro vamos enterrar esse monte de lixo por aqui. Se Deus mandou isso pra cá junto com a gente, é que ninguém vai dar a mínima pra cá mesmo.
E alguns milhões de anos depois, um pobre diabo achou o primeiro fóssil.